Ganador del concurso: trrrrrrrrr... Oriol Juvé Navarro!

Después de mucho pensar hemos decidido otorgar el premio a este magnífico relato. Por el ritmo, por los juegos de palabras, y porqué joder: está muy bien escrito y a la manera que nos gusta. Además el texto habla de este blog des del conocimiento de un lector asiduo. El que dibuja quiere aplastarme la cabeza y aprovechar la excusa de que está triste por mi muerte para que el tal Oriol se una a él en lo que ahora dice que es "su blog". Si tu sólo te metiste en esto para caerme bien, dice. Y yo que voy a decir, si lo único que se me da bien es escribir.

Gracias a todos los que habeis participado y a todos aquellos que os pasais por aquí. Gracias de nuevo y que os jodan.

Tot bufant espelmes en pastissos de xocolata i mermelada.

¡Felicidades! Sopla… ¡Sopla!

¡Sopla! Con el hambre del lobo, con las agallas del cerdito… Más listo que el hambre.

Descorcha, ¡Que brindamos! Que pluma y lápiz se siguen encontrando, confundiendo el agua con la sal, desatando un mar de sutilezas.

A tientas prueban a saltar sin red… Para luego meter mano a una maraña de palabras… Para luego sacarle voz a dibujos que ya hablan. Lápiz y pluma… Que nunca saben dónde pueden terminar, o empezar…

Sopla… ¡Sopla! Pero, ¡Para! Pide un deseo antes, tío… Pero no lo cuentes, ¡No lo digas! Que no se cumple…

Como somos… Soplamos para celebrar que cumplimos, y luego… callamos esperando cumplir. Soplar para poder callar, callar para poder soplar… Y en medio, cumplimientos y cumpleaños… que confusión más confusa… un pez que se muerde la cola… un dibujo que se muerde el texto… palabras que se muerden la ilustración…

A menudo demasiada confusión te confunde, y un tipo confundido nunca será caracol… Porque los caracoles no se sienten confundidos… Tal vez a veces parezca que sufran, dintre la cassola, con tu hambre de lobo soplando y animando al fuego… Pero nunca parecerán confundidos… Seguramente porque nunca llegaran a estarlo.

¿Caracol confundido? Dios no les añadió esa particularidad tan natural (véase el típico mono confundido, avestruz confundida u ornitorrinco confundido)… les reservó otras penas ahora crueles de apuntar, aunque, y valga la redundancia (que valga, por favor) ya indirectamente apuntadas. Así de cabrones somos con los caracoles, no solo nos los comemos…

Así que a la confusión, paciencia… Y a la espera, paciencia mezclada con (des)apasionada presión.

Y es que no tratamos con caracoles… No señores, no. Tratamos con tipos que se pierden y confunden por el ocio y demás quehaceres. Tipos que de vez en cuando olvidan ilustrar, divagar, confundirnos a todos de manera terriblemente divertida.

Y de oca a oca y tiro porque me toca… y de dado a dado y tiro porque me ha tocado… y de puente a puente y tiro porque me sube la corriente… Y así hasta llegar al año…

Y que la partida juegue tanto tiempo como ocas, y dados, y puentes, y trapecistas, futbolistas, cárceles, astronautas, peces, pozos, posadas, muertes y personajes middle-class… disponga el tablero.

Prenden velas, gira el mundo… Un año más, un año menos, que alegrarse de habernos conocido.

Sopla… ¡Sopla!

Ultima semana

Recordatorio!
El próximo día 15 de diciembre de 2009 termina el plazo para entregar vuestros textos/ilustraciones!Esta es la camiseta que podéis ganar! solo queda una semana, GO GO GO!

Bases del concurso

Hola a todos firinatas! Antes de nada disculpad por las molestias. Y ya que estamos también por los repetidos retrasos ¿Pero qué sería de nosotros sin esos malditos retrasos? ¿Qué sería de este blog si cada entrada saliera cuando decimos que tiene que salir? ¿Qué sería de los lectores que siguen nuestra impuntualidad? Os lo voy a decir: para empezar tendríamos un agradable aumento de entradas, con el consecuente agradable aumento de visitas, junto al consecuente (y menos agradable) aumento de trabajo. Así que por ahora seguiremos en nuestra línea. Vagos y con los pies sucios, riñéndonos el uno al otro para sacar las entradas a (des)tiempo. Gracias por leernos.

Aquí van las bases del concurso:

Buscamos a un/a buen/a escritor/a y un/a buen/a dibujante que se quieran ganar una camiseta con el dibujo de la cabecera. Declaramos abierto el envío de textos y dibujos con la temática de: aniversario. Las obras se enviarán a la siguiente dirección: elescribeyodibujo@gmail.com

Por si no ha quedado claro que somos unos vagos, el concurso se prolongará durante dos semanas. La semana que viene publicaremos el texto y el dibujo que más nos haya gustado. Y la siguiente otros dos. Después dependerá de vosotros, oh lectores, decidir los ganadores. Vamos/as amigos/as! Mandad vuestros/as textos/as y dibujos/as, los esperamos/mas impacientes.

Aniversario!

Bueno, señores, señoritas y animales varios
Ya llevamos 1 añito en la red!!! y mas de 6000 personas han pasado a vernos!!!
En motivo de este gran acontecimiento vamos a preparar un concurso para que vosotros, el alma del blog, podáis participar y ganar un regalo de El escribe yo dibujo!
Dentro de poco pondremos las normas del concurso y las fechas de entrega
Muchas gracias por llegar delante de la pantalla y en el basto mundo de Internet acordaros algún día de que aqui hay dos majaretas escribiendo y ilustrando para vosotros.

Gracias

Critica a la Sociedad

Abro el OpenOffice. Llevo dos días de retraso. El dibujante me llama enfadado. Tío!! Esto tenía que salir cada puto martes!! Estamos a jueves!!! Dice que va a hablar con el editor y que va a buscar a otro escritor. Le digo entre sueños que no se enfade. Que la cosa no es tan grave. Que una crítica a la sociedad se hace antes de que el mundo acabe. Pues manos a la obra cabrón perezoso. Cuelga. Me levanto de la cama. Me rasco los cojones. Me como una legaña. Hace tanto que no escribo que tengo pereza dactilar. El perro araña. Me lío un cigarro. Tengo que dejarlo. Le doy caña. Bebo agua. Dios mío. No hago nada con mi vida. A ver. Este dibujo es más raro que un marcador analógico ¿Esto son obispos? Si están más pasados que un trago de leche agria. Hoy lo que se lleva es criticar la corrupción. La clase política. La ultraderecha que sube como el Titanic. Las prisas. Las farmacéuticas. La comida basura. Los transgénicos. El cáncer. El individualismo. El desencanto. La apatía. La melancolía de tiempos mejores y pasados caducados lacerados demacrados arrastrados pateados cabreados mareados macerados hacendados trucados en los que siempre sale 6. De hecho esto se podría hacer como una lista. Es decir que. Me cago en:

1. Las avispas.

2. La corroboración de burros de orejas marrones compradas en tiendas de disfraces.

3. Las pecas que no se dan al trolero.

4. Las becas que no se conceden al obrero.
   

5. La fase neolítica (ham)burguesa.

6. La ultramecha titánica.

7. Las risas.

8. Los excrementos con medicamentos deleuzianos.

9. La comida.

10. La basura.

11. Los transgenéricos.

12. El pánzer-zeta.

13. El pica-pica.

14. El menguadismo del encanto y de los cantos que liberan a los pájaros del nido, al chinero de la china, y al suegro del lápiz con sus minas.
    

15. Aturdido. Por el partido. Que jamás será jugado.
    

16. La patía.

17. La patría.

18. La tapía.

19. Los hechos.

20. Los pechos.

21. Los derechos en barbecho.
    

22. Los pijos con pintas de alternativos forrados hasta las cejas que van de buen rollito al Apolo y a lugares cool con bicis guais y se juntan en sitios como si fueran callejeros undergrounds cuando mamá tiene el fajo y la sonrisa en la repisa.
    

23. Los carajos.
24. Los tíos majos.
    

25. Estos.

26. Aquellos.

27. Los de más allá.

28. Los que podrían.

29. Los que lo sabían (no pude hacer nada... tenía miedo... blablabla hierro. Sois peor que oir a mamá follarse al perro)
    

30. Los que lo hacen.

31. Los que lo deshacen.

32. Los que lo desfacen.

33. Los que lo desfasen.

34. Los que son como.

35. Las unas.

36. Las uñas. Y Pezuñas. Carruñas estruñas potruñas.
    

37. Las listas.

38. Las eses.

39. Los decires.

40. Los pensares.

41. Los qués y los comos y los cuandos y los porqués.

42. Los meses.

43. Los yoquesés.
    
44. Los treces.
    

45. Las reses marcadas a fuego lento con llama azul gas ciudad.

Y a callarse todos hijos de puta. Que quien calla otorga. El cetro. A los putos animales. Apoltronados. Que hacen lo que quieren con el resto del ganado.

Y si alguien tiene alguna duda, el verdadero underground será juzgado:

(Dice el juez): Cadena perpetua por perro rabioso que no muerde nada más que su “fucking” cola pulgosa!

Todo esto se podría resumir en un enunciado como: entrada hipernarrativa que se puede ampliar infinitamente porque la crítica "fellas", nunca puede acabar con un punto final

Acciones y reflexiones

1. Archivo generador de situaciones

Hay un faro. Hay también un cometa largo como un libro de Joyce. El viejo Joyce escribía tantas palabras que los teclados sacaban humo de sopa de letras. No sé qué cara tenía. Pero supongo que era calvo y con barba. Abro el archivo de fotografías. Joyce tiene mucho pelo, y un bigote. Y todas esas estrellas que están en nuestras cabezas. Hablo del dibujo, por supuesto. Todas las estrellas del dibujo. Que están en nuestras cabezas. Y encima de ellas también, ya me entendéis.

No seamos solipsistas.

2. Archivo generador de ideas:

A=tor/a: Quved, Frcco de (1*$|-1*45)

Título: A Ap% siiend· a Dafn# [S=neto] [Memoria digital]

levantóse las faldas. en el banco, por si te gusta. Astucia Dueña Estrella, , sírvete. detrás aparece, un pájaro en un nido. los caminos, en el infierno: , , y gozar, si la quieres, 3. Archivo generador de acciones y reflexiones:

Está en un restaurante. No le puedo ver la cara pero tiene bigote. Alguien está con él. Un vestido rojo, el sol contra una ventana, el marrón de su traje. Os ponéis en situación? Entonces ocurre. Puedo ver a través de sus ojos. Algo anda mal. Hay algo raro en la expresión de esta chica. Y un hombre sin rostro le observa des del fondo del local. Se me acelera el pulso. Muy bien pequeña, finge que nada te estoy diciendo y sigue riendo, dice él. Aunque sé lo que habéis tramado, estoy tranquilo y relajado. Si las cosas se tuercen , usaré eso que está apoyado en tu conejito. Sé que todo lo que diga puede ser utilizado y que tengo derecho. Voy a usar ese derecho ¿El comodín del público? Eso mismo preciosa. Es un tipo bastante listo para ser tan guapo, piensa ella y le hace una señal al camarero. El camarero trae el teléfono. El hombre del fondo se levanta. No puedo ver su cara. Descuelga. Y ahora les toca a ustedes ¿qué está pasando aquí?

I. La chica se la ha jugado. Íban a cerrar un trato sobre contrabando de bebidas alcohólicas durante la ley seca y ella ha traído a la pasma.

II. La chica le intenta poner en contacto con algún tipo de resistencia política a un régimen autoritario y el tipo del fondo trabaja para la policía social, léase política.

III. Es un trato sobre tráfico de armas para vender a los barrios pobres de Londres. El del fondo trabaja en Scotland Yard. La chica le ha vendido y lleva un micro.

IV. Es un escritor de la primera mitad del siglo XX y ha accedido a que esta chica le hiciera una entrevista. El hombre del fondo es un cazador de talentos que puede saltar en el tiempo, y ha venido para traerle al siglo XXI. Ella es su portal posible. A veces los sujetos-portales se enamoran del cazador que viene de otro siglo. Para él no son más que objetos. Pero esta no parece el típico “recipiente” ¿Por qué haces esto? le digo a la chica. Porque quiero saber, sr. Joyce, lo que usted es capaz de hacer con una cámara digital.

Volvemos volvemos VOLVEMOS!!

Después de mucho tiempo separados, decidimos celebrar nuestro reencuentro. Después de encontrarnos tan idiotas como siempre, nos pegamos un verano encandilados por las uñas de cocodrilo. Después de unos arañazos, decidimos viajar. Después de viajar nos dio pereza ponernos a trabajar. Después de la pereza, vino la vaguería. Después vino todo eso que ya sabéis: el hastío, el: ponte a hacer algo coño! y tantas, tantísimas otras cosas, que alargaron el verano y nos cubrieron de nubes otoñales. Ahora volvemos a empezar. Publicaremos los martes (cada puto martes, sin excepción). Y empezaremos con una entrada conjunta basada en nuestro viaje. El próximo martes esto se vuelve a poner en marcha. Rock'n roll. El guitarra puntea sus primeros acordes, el batería marca el bombo llenándolo todo de polvo y la cantante se sube el vestido y enseña la mata de pelo de su coño.

Y por cierto, muchas gracias a los que os pasais por aquí todavía. Vosotros hacéis de este jodido sitio algo por lo que vale la pena levantarnos de nuestros sillones de morfina y darle al lápiz o a las teclas. Lo importante es que no se nos duerman los dedos y que la policía no nos corte las manos por robar todo lo que podemos.

http://niescribonidibujoninadaenverano.blogspot.com

Rápido

Tengo que escribir el post antes de que se termine el cigarro. Tengo mucha prisa. Substancialmente la prisa no es nada más que pensar que tienes que hacer algo rápido. Como construir un enorme castillo de barro con las banderas de nuestros padres y algún clip y tres o cuatro castañas y unos ojos enormes que brillan des de arriba y entonces las piernas que salen del vestido tan largas y el vestido tan corto y el castillo avanza entre tierras dakotianas haciendo: un, dos, un dos, un dos, jip, jop, jip, jop, jip, jop. Aleeeeejop! y el castillo da un salto. Se apoltrona delante un mar, lo contempla, disfruta de un bonito momento, chas! abre la lata de producto interior, consume unas anchoas al tuntún, se mancha la cara con una gota de aceite, lo lame con la lengua, se desapoltrona y del magrib a barcelona no sucede nada más que lo que siempre ha sucedido. Unos van y otros vienen, unos piensan en castillos de largas piernas y otros intentan salvar el foso nadando entre los cocodrilos. Julajop! un poco de denuncia por aquí. Carchajof! un poco de surrealismo por allá. Removemos y tachááán!! una montaña que es una isla que tiene en la punta del nabo metafórico unas ruinas de un castillo al que ya nadie quiere subir.

infinito?

Infinito es mirar el pasado y querer cambiarlo.
Infinito, claro, es Leopardi.
Infinito es masturbarse durante horas y terminar con la polla roja y rebentada, con heridas en la piel y el semen diluído.
Infinito es cogerte y follar contigo ya sin fuerzas - Para, no puedes más. - ¿Qué dices? Por tí, baby, llegaré hasta el infinito.
Infinito es rajarme el capullo con una cuchilla, verter mi sangre en las cuencas llenas de tus ojos, y mirar el pasado que, hasta el infinito, ya nunca cambiará.

Apuntes para una Enciclopedia de la felicidad

Mañana tengo que colgar un texto en elescribeyodibujo. Ahora me acabo de acordar. Estoy abriendo el ordenador en la biblioteca. Pensando en lo que tengo que hacer. Con las gafas grandes puestas y el pelo desabrochado. Supernenas está delante mío y subraya cosas en fotocopias. El mundo gira y me arden los labios de los ojos. No sé de que voy a escribir. Algo divertido, alegre y optimista. Algo que se salga de lo común pero que todos entiendan. Una historia que te la lees y cuando terminas ya eres un poco mejor. O algo más grande. Ese manual que todos querríamos tener. Enciclopedia de la felicidad (imprescindible para ser feliz). Cualquier cuestión, cualquier duda que tengan, se las resuelve este magnífico ejemplar único en la faz de la Tierra. Eso voy a escribir mañana. Ahora apuntaré unas cuantas ideas para desarrollar en un tamaño aproximado de 7899 páginas. Cada idea será el tema central de un capítulo entero. Cada capítulo mil páginas, menos el último que tendrá menos porque estaré cansado.

Algunas ideas para capítulos:

1. Cruzar por un tronco una garganta con un río al fondo.

2. Crujir espigas de centeno en un balancín.

3. Esperar tontadas y chorradas.

4. Ayudar a todo perro que ladre.

5. Esparcir la mantequilla cada mañana en una larga mesa que contenga tostadas.

6. Bañarme contigo.

7. Hacer equilibrios en un mar de canicas.

8. Estrangular una vaca.

Al final unas conclusiones. Unas de tantas. Quinto levanta tira de la manta. De madrugada el quinto se pregunta si realmente existe Atlanta.

Licantropia Púrpura

Él viene de la fábrica. Pertenece al lumpen proletariat. Aunque des de que está en esta ciudad se ha tirado a la bohemia. Fuma opio y escribe y dibuja y visiones. El otro es un dandy, un burgués, high middle-class. Un pintor mantenido que la única vez que ha estado en una fábrica fue por un happening que hacía una chica que se la ponía bien. Le gusta sobretodo pintar la letargia que caracteriza a su clase. Ahora que ya estamos situados ¿De qué creeis que hablan? ¿Qué se dicen ahí tan panchos? Si os sirve de algo el otro está bebiendo vodka porque últimamente lee mucho a los rusos. Tolstoieskis y demás mamarrachos. Con cariño y ternura y humildad y besos en los pies para los grandes e híperpublicados maestros ¿Os vais encaminando? Él está esperando un carajillo de ron. Todavía no se han encendido ningún cigarro.

Posibles temas de conversación

1. Hablan de arte. Él explica que tiene un problema con sus visiones. Le desbordan. Son tan grandes que la única posibilidad es sumerger sus manos y su cuerpo en las pinturas y pintar con toda la fuerza de su piel. Dice que se despierta con el Sol entre lienzos empapados y que a veces ha temido por si el rojo esparcido por el estudio era su propia sangre. En parte sí que lo era, dice el otro. Últimamente, dice el otro, me pasa que sólo puedo ser excesivamente sutil, sutil hasta la extenuación. No puedo más que indicar con pocas líneas una posible lectura de un pequeño fragmento de la vida de mis semejantes. De lo que se deduce que: apuntar o explotar es una cuestión de clase.

2. Hablan de música. Él hace un repaso a la cultura popular y trae a presencia una historia de una bruja que aprovecha su casita en el bosque para recibir a sus amantes. En sus amantes se incluyen niños, niñas, ranas, sapos, mujeres, viejas, hombres, muertos, etc. La canción termina diciendo: ay quien tuviera una casita en el bosque, qué feliz sería. El otro habla de una sinfonía de piano que le recuerda a una aguja picando en la tapa de un pozo. De lo que se deduce que: pop es lumpen, minimal es burgués.

3. No hablan de nada.

Pregunta: ¿y Tolstoievsky?

Respuesta: en la mesita del burgués.

La sirenita

Hay un lago en medio de un bosque donde vive un leñador con una barba y una camisa de cuadros rojos y un hacha y una pipa que se sonríe mientras descansa de su trabajo y mira la naturaleza que lo ha visto crecer y cuando termina con la leña se tira al lago y da unos bailecitos en el fondo con una sirena que hace años que le hace pajas o mamadas porque la naturaleza no la ha dotado con una vagina. El reino de las sirenas es enorme y es azul y hay sirenas gordas y sirenas anoréxicas y sirenas que toman crack y sirenas trans que se hacen instalar unas piernas pero nunca llegan a saber utilizarlas del todo bien y se les suelen torcer y desviar terminando casi siempre en sillas de ruedas. También hay sirenas que sólo se hacen instalar un chocho pero es raro entrar en un agujero sin unas piernas a tu espalda. Hoy he hablado con la madame del club de sirenitas Pescadito Caliente. Me ha dicho que le han encontrado un cáncer en la espina de la cola y que le queda poco tiempo. La señora Mari Carmen fuma ducados y lleva muchos años de servicio a la comunidad. Ella es de las puristas del negocio, las que trabajan sólo con sirenas puras, las que siempre han creído que nada puede superar una buena paja de sirena.

asesinato

Y llega el escritor. Cuando vi el dibujo lo primero que pensé fue: esta tía está operada. Nadie tiene esas tetazas sin haberse puesto tres quilos de silicona en cada pecho. Además tan redondas. Parecen dos pelotas de balonmano. Dan ganas de cogerlas y lanzarlas contra una portería. Agujerear la red con los músculos de mi brazo de acero. Demostrar mi capacidad atlética desperdiciada como tantos otros desperdicios.


Y entonces llega un vecino ¿Hola? ¿Hay alguien? Me ha parecido oir algo, se dice a si mismo, que es como hablar con su espejo. Sin más preámbulos el vecino se interna en la zona gris donde está tirada la chica. Joder!! Esta tía está muerta!! Todo esto es sangre o ketchup! Pero vaya delanteras. Redondez en estado puro. Tengo que llamar a la policía. Antes tengo tiempo para unos toqueteos... pero igual dejo mis huellas en sus senos y luego me acusan a mí... mmm... El vecino no se resiste a la hipnosis de los círculos concéntricos y antes de llamar se da un homenaje.


Y entonces llega el detective ¿Qué ha pasado aquí? le dicen sus pensamientos. Joder, estas tetas están operadas seguro. A ver que dice el informe... Puta y pornstar. Mala combinación en tiempos convulsos. Vaya tetas. Son el trabajo de un verdadero artesano. Con la excusa de que soy policía puedo aprovechar y tocarlas un poco. Mmmm... qué tacto tan extraño. Claramente ellas han provocado todo esto. Ellas son las culpables. Mmmm... Bueno, bueno, a ver si encuentro alguna pista.


Y entonces llega el necrofílico. Cuando el cadáver está encima de la mesa del forense. Me voy a poner las botas con estos dos balones, se dice a si mismo. Hoy es mi día de suerte.

Cambio en el funcionamiento del blog

Bueno bueno. Hola hola. Aquí estamos y llevamos mucho tiempo sin publicar. De hecho últimamente las publicaciones han sido muy irregulares y han llegado con cuentagotas. Disculpas a todos aquellos que nos seguís y cada vez que entrais encontrais la misma puta entrada. Bueno bueno. Hola hola. Vamos a cambiar un poco la manera de funcionar para organizarnos mejor y poder ofreceros publicaciones constantes cada semana. A partir de ahora saldrá un dibujo o un texto cada miércoles. Por ejemplo: mañana saldrá el dibujo de Berto, y el próximo miércoles el texto de Pau. Y así sucesivamente. Es decir: un elemento publicado por semana. Bueno bueno. Hola hola. Y adiós. Hasta la próxima.

Gracias por vuestra hospitalidad