¿Qué hacemos aquí?

Cada quince días, sin pautas ni temática, colgaremos una texto o una ilustración. Pau escribe, Berto dibuja. A partir de la ilustración se escribe un texto, y la siguiente quincena, a partir de un texto se dibuja una ilustración. Y así hasta que el cuerpo aguante.

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miércoles, 31 de diciembre de 2008

Rezo por las necedades



Debaicho da queste chelo, debaicho da questos pies, sota mis plantas y sota los azules, se amaga un mundo del revés. En el princhipio eran los dioches. Elios se pusieron de cuclillas y cagaron tout lou que nos rodea. Dioches loucos! Loucos y farfulladores de las mías entrañas. Alzad vuesa miele en los míos labios para suferir los míos calvarios. Malumba chumba tarumba de una mierda inmunda que se posare en las nosas tumbas y en las nosas cunas. La caca es fonte de vidacheli. Y la mía caca es alimento de la mía tribueli. Invocus locus morenus in nombre del pater y del filus y del pajaritus. Que vuolá en lo alto com une bolsa de súper empuichá por el ventulinus. Todus somus sagradus! Todus llevamus la coronita en la cabecha y la muore en el escuello. Todus somus caca y vidacheli y muore. Achí que del fundamentus pudentus vié el naichementus. Oh!! Dioches putos!! Pinches inmortales inmorales com los jumanos enjutos y mojamutos. Mezcla de éter y No!! Rabiaespurria murria de achiuedna malababí tibabóóó. Pernadal comerem turróóó! Chelos!! Chelos que caen como pieras en nosos cores. Y se posan en la mía vita como en la rama la pajarita. Eu os invoco dioches!! Eu os demano ricos presentes y putas calientes ques restreguen como chuchos en las pernas viventes. Muchos da vosedes, jumanos, seréis beneídos con el agua bendita de la mía polla, firme y dura com una secuoya. Ella regará la zanta terra y fecundará a la virgen. De su coño naicherá un pollito, que terminará en la paela como huevo frito!! Esus serán vuesos presentes destas Necedades: huevos nachidos de lo mío chemen!! Dioches locos!! Pinches putos!! Baichad y dadme fuercha pá fecundad a la ramera mare de Deus. Porqué deus es machina y los gansos dominarán la gansa Tarrina.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Arboles Gigantes

Es un bosque. Eso, garantizado. Se llega por algún camino que empieza por detrás de la ermita de Valldemosa. Valldemosa es el pueblo donde hacen coca de patata, y puedes ir al pueblo a comer coca con chocolate caliente, o a tomarte una coca-cola. Eso, garantizado. Es un camino rodeado de matojos y de piedras, un camino muy real, por el que podríamos andar un fin de semana de excursión. Entonces, si el cielo está despejado ves la luna que te sonríe con sus cráteres. O si no hay luna las estrellas se ponen a bailar. Sí tío. Es muy bonito. Estás ahí y te emocionas. Eso, garantizado. El camino empieza a subir, de golpe, sin concisión a la transición, tienes que adaptar tu cerebro tío. Empieza a subir y estás en las nubes, y subes por unas escaleras talladas en una montaña de algodón. Subes muy arriba y oyes el viento. Que sopla siempre como la primera vez. Entonces, feliz, con una sonrisa de oreja a oreja. Sonriente y celestial te serenas, todos tus sentidos están en standby y sale el sol. Un sol cálido, verdes montes se extienden en un paisaje semejante a La Comarca tuneado de verde campiña inglesa. Eso garantizado. Y entonces, llegas al Bosque Viejo, con árboles más grandes que la Torre Gris de París. Sus hojas son de todos los colores del arco iris, y sus frutos te caen directamente a la boca. Tu sólo tienes que encontrar un puñado de hojas cómodas, te tumbas, y melón pa ti! Zas! En toda la boca. Peladito y todo tío. Es increíble. Y luego vas rodando hasta la zona de los limoneros. Y te comes 40 de ácido cítrico. Y los árboles se hacen más grandes, y sus ramas se bifurcan y se afluencian y nacen más hojas. Y sopla el viento. Y es tan bonito cuando caen miles de hojas de colores encima de las nubes. Tío ¿Y los fresoleros? Es el puto paraíso. Todas esas fresas que te caen en la boca y un hilillo de líquido rojo que se escapa de tus labios. Buah colega, que sabor tan dulce. Y bueno, si eso te echas un sueñecito. Eso, garantizado. Cuando te despiertas ves que sin darte cuenta has rodado hasta los territorios de Los Higos Chumbos. Mierda tío, estás jodido. Intenta no hacer ningún movimiento. Con suerte están durmiendo. Desplázate con excesivo sigilo. Buaaarrrrrp, dice tu estómago. Debes tener hambre. Joder, te apetecería una pera bien peladita y suave. Bostezas. Y en el momento de bostezar empieza el ataque. Tres higos chumbos de medio metro cada uno han caído en tu boca. Soporta el dolor con estoicismo y mastícalos sin piedad ¡¿Porqué los higos chumbos nunca vienen pelados?! ¡¿Porqué nos forzáis higos?! Acabas con la boca destrozada, llena de sangre y con regustillo a higo. Pero has llegado a la zona de las frutas exóticas. Tío, te relajas, te tumbas, abres la boca y a esperar que el néctar del Caribe alivie tus heridas. Increíble. Vas a flipar tío. Eso, garantizado.

viernes, 12 de diciembre de 2008

El buque y la cancha de baloncesto


El general está impasible. Su barco se derrumba pero él y sus hombres van a jugar la última partida. Tirarán contra el pato encima de la roca. La pista de aterrizaje será, por última vez, su campo. Los hombres se alinean en dos filas formando dos equipos. El general (el más alto de todos) se sabe el mejor. Es imbatible, estos pulpitos chatos y tontos no pueden parar su brazo biónico que encesta una bola tras otra. Para ellos es el héroe. Aquél capaz de encestar bolas imposibles. Su altura lo convierte en hijo de dioses. Ellos, los pulpitos, que no miran más allá de sus tres ojos. Y el general, preparado para el último partido, con el cinturón al viento y con todo el conocimiento que le da su ojo biotecnológico, se prepara para un último acto heroico ¡Podemos convertir la cubierta de este barco de guerra tocado y hundido en una cancha de Massachussetts ardiendo! ¡fundiremos la nieve de la mítica universidad de Springfield mis valientes! ¡Todo el mundo a sus puestos! ¿¡Todos preparados para empezar a jugar!? ¡Sí señor! No os amedrentéis muchachos ¡este barco aguantará nuestro último cuarto! El profesor Naismith estará orgulloso de nosotros. Cuántas veces ha buscado en el ojo biotecnológico ese nombre: James Naismith. Profesor canadiense que ideó un deporte que se pudiera jugar a descubierto, pues los largos viajes en barcos militares dificultaban la realización de alguna actividad al aire libre. James analizó las actividades deportivas que se practicaban en la guerra, cuya característica predominante es la fuerza o el contacto físico, y recordó un antiguo juego de su infancia denominado “duck on a rock” (el pato sobre la roca) que consistía en intentar alcanzar un objeto colocado sobre una roca lanzando un pedrolo. Después del impulso que le supuso el “daconarroc” todo fue a pedir de boca. Naismith, profesor entregado y austero, se pasó muchos días tirando piedras y encestando en papeleras. Finalmente pidió al encargado de su colegio, un hombre negro de unos sesenta años, unas 50 cajas de 400 cm de diámetro pero lo único que consiguió fueron unas cestas de tres pares de cojones que mandó colgar en las barandillas de la cubierta superior que envolvía el gimnasio, a una altura afeminada.


Y así, pulpitos, nació el baloncesto.



Quien quiera puede dirigirse a wikipedia para complementar el relato, introducir baloncesto en el buscador, y leer el primer párrafo del apartado intitulado: Historia del baloncesto.


http://es.wikipedia.org/wiki/Baloncesto


lunes, 8 de diciembre de 2008

El gigante Cacatúa

Este es un mundo feo. Y parece que nadie sepa de la existencia de gigantes. Los gigantes existen amigos, aunque desviéis la mirada cuando aparecen en vuestro camino. Os puedo hablar de uno de ellos: el gran Cacatúa. Pariente lejano del noble Pantagruel, hijo de Gargantúa. Cacatúa vive apartado en una casita de 600 mil metros cuadrados en San Cagat. Se fue allí buscando un rinconcito de paz. Por las mañanas se despierta, se estira y bosteza, y su ruido es tan fuerte que el sonido llega hasta Capdepera. Va al baño y mea en un acueducto que le ha puesto la generalitat. El susodicho comunica con una depuradora y se ha conseguido solucionar el problema del transvase. Luego Cacatúa va a la cocina. Baja los escalones de 10 metros cada uno y se prepara un buen desayuno. Almuerza 300 kilos de plátanos, 450 de naranjas y 103 de manzanas. Abre un brick de leche que ha comprado en el Supermercado Gigante's y se vuelca 200 litros en su jarrita. Luego se vierte tal cantidad de cereales que la unión europea ha multiplicado por cuatro las ayudas a la agricultura. Luego, con fuerza y con bravura, unta 57 quilos de mantequilla en los 111 metros de las rebanadas. También come unas decenas de empanadas que su madre le ha hecho con muchas ganas. Luego mete 678 gramos de hierba en su pipa y enciende el fuego con una cerilla hecha con una secuoya.

Después de esto siempre le entran ganas de cagar y se va al campo. Los truñazos que deja son monumentales y Miquel Barceló ya está trabajando en la construcción de unas cuantas catedrales. “Catedrales de mierda”, se llamará la obra. Mientras caga Cacatúa piensa y mira la naturaleza y le encanta aspirar el olor que proviene de su ciclópea cagada. Si se ha traído un libro se tira en el prado a leer mientras el sol golpea su tez, no muy lejos de su gran hez. Luego se marcha a casa, vuelve a encender la pipa, pajarea y cacarea y vienen los amigos a comer. Están todos ahí, Romboril, el gigante de la Mancha, Quillotón, el gigante de Sevilla, Maruchinho, el gigante de Galicia, Pachitrazo, el gigante de Euskadi y Biencentrao, el gigante de Madrid. Comen y beben y los peces en el río que van a su rollo. Luego se marchan (“quédate a echar la siesta”, le dice Cacatúa a Maruchinho, “qué va, si en tres pasos estoy en Lugo”) y Cacatúa se echa la siesta. Duerme unas dos horas, se despierta y vuelve a encender la pipa de la paz. Para sostener su ritmo todos los campos de cultivo de Colombia y de Marruecos trabajan para él.

Se despide de la tarde estudiando un poquitín. Piensa sobre Kantsino y su gran verdad. Luego piensa en tonterías y escucha the clash. Le entran ganas de leer, de escribir, de hacer todas las cosas que sean posibles de hacer. Tiene que hacer un máster, tiene que leerse toda la literatura clásica, todos los beats, toda la filosofía importante, wittgenstein, freud, camacho, buda, ghandi, jesús, gracias, cervantes, corín tellado, li po, wim wenders, kurt cobain, machado, dan brown, y tiene que escribir un libro, hacer estudios, artículos, panfletos, galimatías, burratachos, dibujos, guiones, historias, cuentos, listas, escenas, interpretaciones y todo lo posible por hacer. De tantas cosas que quiere hacer al final no hace nada, lee un ratito más, quizás escribe unas líneas, enciende la pipa y después pajarea y cacarea.

13/12/08


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(2)Post Scriptum: y todos os preguntaréis: ¿qué ha pasado? ¿por qué este dibujo tan raro? tenemos una explicación: Berto esta semana se ha ido de viaje a las altas y frías montañas viejas de Canterbury. En su largo viaje no ha tenido acceso a internet, y si hubiera tenido le habría faltado tiempo. Hoy por cortesía ha venido a verme a mi antiguo y apartado hogar. Yo no dibujo, con lo que no tengo ningún aparato ni herramienta para llevar a cabo la tarea de un ilustrador. Berto ha tenido que trabajar con unas herramientas muy limitadas (sin ningún programa con el que retocar los dibujos, sin puntafinas y con un nº ínfimo de rotuladores), pero así y todo hemos querido colgar el post. Se nos ha acumulado el trabajo y esta semana vendrá otro.